La notte più magica che ci sia

È la notte di Santa Lucia, la più magica che ci sia.

Mamma Pinkytos ha tanti dolci ricordi, di quando era una bambina e attendeva con speranza il Dolce Forno che non arrivava mai, dello zio M che non riusciva mai ad addormentarsi, delle notti passate a contare le ore, rigida come uno stoccafisso, tra la paura per la delusione e la meraviglia.

Ricorda come fossero ora quei risvegli impastati di sonno e quel percorso costellato di caramelle dalla camera da letto ai giochi sul tavolo della cucina. Con la Nonna R ed il Nonno M, tutti e quattro insieme, svegli alle sei del mattino.

Oggi con lo zio M rimembravano quei momenti dolci con le lacrime agli occhi, come due vecchietti. Sono certamente i ricordi più belli dell'infanzia.

Ma la notte più magica che ci sia,  lo è ancor di più da genitore. 

L'ansia e la gioia di contribuire al sogno, l'emozione di vedere la meraviglia in quegli occhietti impiastricciati di sonno e stupore. Correre a nanna, fare pianissimo : "Ssssht!!" appena sussurrato e quella porta che sbatte sempre un poco troppo e nel momento sbagliato.

Fieno e carote per l'asino. Tisana per Santa Lucia. E magia per tutti. A volontà.

Perché c'è della magia nel creare gioia, sogni e meraviglia e farli durare negli anni.

Per chi ha ottimismo e fiducia la magia di Santa Lucia si rinnova ogni volta.

Il Morby, come ogni anno, questa sera ha chiesto a suo fratello di dormire con lui. Il nano piccolo ha da sempre paura di Santa Lucia, "perché a me quelli che ti entrano in casa di notte fanno paura". 

Ha preparato tutto con cura, ha messo la sveglia alle sei, si è infilato sotto il piumone alle nove e mezza lamentandosi con il Minty che invece stava ancora studiando.

"Scusami tantissimo Morby. Ti prometto che studio solo altri venti minuti, poi dormiamo". E per farsi perdonare è entrato vestito nel letto del fratello, facendogli il solletico.

Magia di Santa Lucia.

Mamma Pinkytos ha guardato quel ragnetto lentigginoso e quello spilungone  e li ha per un attimo rivisti bambini, con la meraviglia negli occhi per la tenda del circo montata in salotto.

Per loro il tempo dei giocattoli è passato.

Ma la magia sarà sempre la stessa.

Fenomenologia del genitore: universi paralleli

Mamma Pinkytos ci ha pensato tante volte.
Da mater dubitans qual è, si è interrogata, informata, confrontata. Ha letto libri, partecipato a gruppi di discussione.
Ora ne è certa: non esiste un modo giusto per svolgere il lavoro più affascinante e difficile del mondo, quello di genitore.
Tutti ci arrabattiamo, facciamo passi avanti e passi indietro, crediamo trionfanti di avere trovato la chiave di volta e poi ci casca il mondo addosso.
Ci mettiamo impegno e amore infinito, ma, e questo è il punto, ognuno lo fa a modo proprio.
Per quel che Mamma Pinkytos ha avuto modo di osservare, nel vasto mondo dei genitori si distinguono due macro-categorie: quella dei genitori bambinocentrici e quella dei genitori adultocentrici.
Per i primi la famiglia ruota intorno all'infante pannolino-dotato, qualsiasi età esso abbia. Ogni scelta, dalla più banale alla più importante, viene, di comune accordo e dopo un lungo e talvolta sofferto confronto, assunta in funzione del piccolo/i di casa.
Per i secondi, più o meno consciamente atterriti dall'effetto tsunami prodotto dall'infans sulla propria vita, l'ultimo arrivato deve adattarsi, possibilmente in fretta, ai ritmi dei genitori, giacchè questi ultimi lo hanno messo al mondo con fatica, lo crescono tra mille ostacoli, gli comprano un sacco di cose enonhanulladicuilamentarsi.
I risvolti di queste due differenti visioni del modo di essere genitori sono millanta e riguardano gli aspetti più disparati della vita.
I genitori bambinocentrici fanno vacanze lunghe, in campeggio o in strutture family friendly, partono nottetempo prelevando direttamente dal letto il nano dormiente, strutturano il viaggio in venticinque tappe affinchè l'infans possa bere-mangiare-svagarsi-farepipì-guardarsiintorno-nonfaticare. In macchina ascoltano "La lumaca Elisabetta" in modalità no-stop.
Le famiglie con genitori adultocentrici vanno a Formentera una settimana ad agosto, dove c'è il mare bello e il nano gioca con la sabbia che c'è sulla schiena del vicinissimo di ombrellone. Vanno in aereo così nessuno si stressa. Il piccolo mostro dorme nel passeggino con il ciuccio a quattro anni e mezzo, bello tranquillo, mentre il volo é in ritardo di sette ore. Se si sveglia no-problem. Giocherà ad un videogiochino con l'I -Pad. Uno per bambini eh. È già bravissimo, troppo sveglio. La musica solo nell'I pod. Vasco. O Shakira.
I figli di genitori bambinocentrici si distinguono subito dal vestiario: di solito sono in tuta, mediamente sgarrupati, con comodi vestiti di seconda mano, spesso macchiati. Se le macchie non sono particolarmente evidenti (di sugo di pomodoro per intenderci) non valgono la tortura che si infligge al nano con il cambio d'abito. A volte sono pure bagnati. Di pipì. Perchè di frequente il genitore bambinocentrico approda, prima o poi, nel magico mondo dei pannolini lavabili o almeno ecologici, che assorbono solo nella fantasia. Hanno scarpine di pelle, di modelli retrò.
I figli dei genitori adultocentrici sono impeccabili. Hanno pantaloncini gessati, camicie con il collo inamidato e scarpine coordinate. Sono dei minime delle stilosissime figure parentali. Hanno sette paia di scarpe, per lo più da tennis, dell'ultimo modello, una per marca, che il nano sceglie in autonomia secondo l'umore del momento. Sono sempre asciutti e puliti. Hanno i pannolini superassorbenti della pubblicitá.
I genitori bambinocentrici sono irritanti per chiunque non condivida il loro stile di vita. Parlano di cose come laboratori, iniziative per le famiglie, natiperleggere,  spazigioco. Si illuminano se vedono un trenino, un Pincopallino che fa i palloncini a forma di cane, un Taldeitali che insegna gli origami. Con loro non si riesce a impostare uno straccio di discorso perchè il nano molesto interrompe spesso e il genitore gli dà retta spesso e volentieri.
I genitori adultocentrici sono socialmente più integrati. Hanno mantenuto le amicizie che avevano prima di approdare nel meraviglioso mondo dei genitori e, con loro, si può persino parlare di calcio o di politica alla presenza del nano impassegginato. Lui sta a sentire senza parlare. Guarda e impara. A un anno dice: "Forza Juve" e "Milan cacca" con grande orgoglio dei genitori.
I genitori bambinocentrici hanno sempre la camicia stazzonata, macchiata di fragole e di muco e i nani addosso: a spalle, in braccio o nelle fantastiche e varie fasce portabebè che ricordano quelle delle donne africane. Il passeggino quando il nano cammina è un ingombro inutile e mediamente diseducativo. Il ciuccio è il peggiore dei mali.
I genitori adultocentrici sono inappuntabili. Le mamme azzardano scarpe con tacchi vertiginosi e maglioncini di pajettes. I padri hanno la camicia fresca di tintoria e i pantaloni color panna. Spingono un passeggino ultimo modello, adatto a portare bambini fino a sette anni, che prendono il ciuccio volentieri quando hanno finito il loro sacchetto di patatine. Prima di togliere l'erede dal passeggino ( in caso di estrema necessità), gli puliscono le mani con un Fresh&Clean.
Al ristorante, i figli dell'universo bambinocentrico mangiano cous cous con le mani, che si puliscono regolarmente sui vestiti.
Il figlio dei genitori adultocentrici li guarda, con espressione schifata. Lui per non sporcarsi non tocca cibo, avrebbe gradito un sushi o il pollo alle mandorle, ma gli bastano le patatine di prima.
I genitori bambinocentrici organizzano le feste di compleanno dei figli al parco, con dolci fatti in casa mediamente mal riusciti, la caccia al tesoro artigianale e la guerra con le pistole ad acqua. A fine festa il padre del festeggiato, che ha fatto da bersaglio mobile, è zuppo d'acqua. La madre raccoglierà rifiuti dal parco fino al giorno successivo.
I genitori adultocentrici appaltano in toto l'evento dell'anno ad una ludoteca, che organizza party hollywoodiano e standardizzato, con torta di Cars o delle Winx, a seconda del sesso. Meno stress, tutti felici. La festa se la godono anche i genitori.
I bambini delle famiglie bambinocentriche sono svegli, curiosi, logorroici, egoriferiti. Parlano e vengono ascoltati. Sempre. A volte pure troppo. Non hanno il dono della pazienza. Ma sono abituati a mediare, discutere, conquistare. Tutto, tranne l'affetto. Dalla caramella al palloncino, che vengono elargiti con parsimonia.
I figli dei genitori adultocentrici riflettono, e parecchio, prima di parlare. Sono moderati, accettano l'autorità. Sono indolenti, pigri. Quando manifestano interesse per qualcosa vengono assecondati e accontentati. Subito. Anzi, prima di subito. Giusto per evitare e provenire il malcontento.
Gli esempi sarebbero infiniti.
Mamma Pinkytos non sa quale sia l'approccio migliore, quale metodo educativo sia il più idoneo a garantire felicità ai figli e tranquillità ai genitori.
Mamma Pinkytos e Mister Baby, di comune accordo e senza averci troppo ragionato, appartengono in linea di principio alla prima categoria.
Loro organizzano la vita in funzione dei loro nani convinti che, in definitiva, ciò semplifichi la vita anche a loro.
Ricorda una domenica pomeriggio con amici, due nani a testa. Mamma Pinkytos vede un trenino turistico e si illumina: una buona idea per fare divertire i quattro infanti che hanno camminato senza lamentarsi per più di un'ora. I due amici la guardano inorriditi: molto meglio visitare la Basilica Nonsoche, seppur con quattro nani mediamente stanchi e parecchio rumorosi al seguito.
È una questione di punti di vista. Lei in queste occasioni abbozza e ingoia il rospo. I suoi nani pure.
A pensarci bene i figli dei genitori bambinocentrici sono anche parecchio adattabili.
E i leoni di pietra fuori dalla Basilica Nonsoche sono degli ottimi cavalli.

Maria Montessori e la gara di sputi

Questo è uno dei classici casi in cui a Mamma Pinkytos tireranno le pietre. Perchè lei, la mater ignorans, è antiquata, bacchettona e irriverente e non ha rispetto, zero, per chi ha posto le fondamenta della moderna scienza dell'educazione.
Ma sgomberiamo subito il campo da un equivoco: mica ce l'ha con la Montessori lei, che manda il suo Morby (e prima,ancora il Minty) in un nido di stampo montessoriano, gestito da una cooperativa presieduta da Grazia Honegger Fresco, che di Maria Montessori è una delle più famose discepole.
Mamma Pinkytos ce l'ha (si fa per dire, perchè per lei ognuno è libero di fare quello che gli pare) con chi estremizza delle pur valide teorie, con chi i principi non li sa adattare alle situazioni e alle persone, ma li applica in modo hitleriano.
La vicenda è questa: Mamma Ale Enciclopedia, amica di M.P., che non è l'ultima arrivata ma è persona colta e informata, scrive su un forum di mamme con simpatie montessoriane, esponendo il suo problema. Il suo nano duenne sputa di continuo, per spirito di ribellione e per ripicca. Sputa  l'acqua mentre si lava i denti e mentre beve, sputa sullo specchio e sul pavimento. Lei e il marito una sera, per porre freno al nano molesto e fargli capire che non è un lama ma una persona e sarebbe gradito si comportasse di conseguenza, gli hanno tolto un piccolo divertimento prima della nanna, la lettura di un libretto o qualcosa del genere. Un piccolo segnale, niente di traumatico. Roba che Mamma Pinkytos Rottermaier, che quando la situazione si mette male si sente costretta ad elargire castighi più o meno severi, a confronto, è  un orco cattivo.
Apriti o cielo! Le mamme montessoriane, nella loro infinita bontá e comprensione, nel loro mondo fatato e bambinocentrico,hanno crocefisso all'unanimitá la povera Mamma Ale (chissá cosa farebbero quotidianamente a Mamma Pinkytos. La mater inetta preferisce non saperlo).
Per loro, se il nano sputa, non va represso nè sgridato, figuriamoci castigato! Per le emule della Montessori, lo sputo è un modo di esprimersi creativo. In altre parole, il nano sputa legittimamente e se la cosa indastidisce i genitori bacchettoni il problema è di questi ultimi, dei loro schemi mentali rigidi e sbagliati. Per le mamme di cui sopra, se il nano sputa bisogna sputare con lui, indire una gara di sputi ridendo a crepapelle cercando di centrare ben bene lo specchio del bagno. Il massimo che si puó fare, se proprio non si resiste all'insulso retaggio culturale che ci induce quantomeno a circoscrivere il fenomeno, è stabilire uno sputo-time, un momento della giornata in cui si sputazza allegramente tutti insieme. Il castigo? Giammai! Tutti quei genitori reprobi che osano far saltare ai nani un minuto di Peppa Pig perchè hanno allagato la casa, morso un compagno, sputato in faccia alla maestra, tentato di strozzare il fratello, causano loro danni psicologici irreparabili.
Secondo Mamma Pinkytos, la povera Montessori si stará rivoltando nella tomba.
Secondo Mamma Pinkytos l'educazione è importantissima e vorrebbe che i suoi nani imparassero che , se si vuole vivere in mezzo agli altri e non da eremiti sopra una montagna, ci sono atteggiamenti che sono socialmente condivisi e altri no.
I bambini sono naturalmente gioiosi, rumorosi, incontenibili. È il loro modo di essere ed è giusto che sia così, ma a tutto c'è un limite. La tua libertá finisce dove inizia quella degli altri. Questo è il primo insegnamento.
Secondo Mamma Pinkytos ai nani non è tutto dovuto e quelli che sono comunemente definiti "castighi", spesso altro non sono che un modo per insegnare loro che se ti comporti bene con gli altri è assai più facile che gli altri si comportino bene con te e che certe cose bisogna meritarsele.
Mamma Pinkytos vorrebbe evitare che quelli che un domani imbratteranno i monumenti, righeranno le macchine e daranno fuoco ai bidoni dell'immondizia non per cattiveria bensì perchè hanno un modo creativo di esprimersi o per mero dissenso, siano i suoi figli.